GRIN @ The WORLD

自分を変えようと、３つのルールを決めた。
ポイントは理想の自分だったらどうするかって考えること。
　
１．寝起きだって、忙しくたって、楽しげにする。
　　
２．知り合いには男女問わず、恥ずかしがらないで笑顔で「おはよう」、
　　気軽にいろいろ話す。

３．やんなきゃいけないことはしっかり仕上げる。

３．はまだまだだけど、１と２はだいぶ出来てきた。
そうしたら、なんだか最近、
モテだした気がする☆

告白された～とか大きなことじゃないけど、
みんなの私への対応が変わってきた。
男の子が優しくなった（笑）

今までずいぶん肩肘はって生きてきたのかもしれないなぁ。

何か進展したらまた報告します！
ではでは☆☆

昨日の続きになるけど、

どうしたら好きな人と付き合えるのか。

好きな人に好かれない悪循環を断ち切るために、
自分を変えてみようと思う。

今日は第一歩目。

「客観的に私を分析してみよう」

実は男の人が苦手な私。
よく話す子は何人もいるけど、一緒に遊びに行ける友達っていうと
実は一人しかいない。

だから異性からみた私像は・・

「普通の子で、ちょっと不器用で、興味のあることには一生懸命。
　恋愛には奥手で、さしでは誘いにくい子。」

なんだろうなぁ。
いくら心の中で強がったところで。

で、理想の私像。

「男女問わず友達が多くて、ユニークな感性を持ってる。
　一緒にあたらしい遊びを試してみたくなるような子」

う～ん、ギャップが（笑）
でも、
私は今、真剣に私のことを思ってくれる親友が４人いるし、
体も健康で、お金にも困ってない。

だから、きっと
あらゆる可能性を秘めてるんだ。

一歩ずつ変わってこう。

好きなタイプと好かれるタイプ、
なんでこの２つは一致しないんだろう。

私が好きな人は
自分の感情を自分で処理できる人だ。
けど、寄って来る男は
支えてくれと弱みをさらす。

５歳も年上の男が愚痴を言う。
はたちの女に
何ができるって言うのか。

そとっつらがいいからいけないのかな。

粘着質な男は嫌い。
人の話を聞かない男も嫌い。
ばかな男も嫌いだし、
顔が好きじゃなきゃ長続きしない。

嫌い、嫌い、嫌いで私はどこへ行こうというのだろう。

残された手段は１つ。
私が好きになった相手に好きになってもらうこと。

今日の講演会、すっごい面白かった！
途中からなんだか聞いたことある話になってきて、
「つまんないな～」って思ってたら、
「タイトルと内容が合ってません」って講師にくってかかる人が！
「この内容だったら１５分で終わりますよね」って。

「よく言ってくれた」って人。
「中断するな」って人。
一気にわくわくする展開に。
私までアドレナリン全開になってしまった（笑）

やっぱ講演会ってこうじゃないと。
お話を一方的に拝聴するんじゃなくて、
相互に意見を述べてかないと
クリエイティブなんてならないよ。

楽しませてくれた○○○さん、多謝☆★

久しぶりに夕飯作りました！
しかも久々のいい出来♪

天津飯＆きんぴらごぼう

この天津飯、ネットサーフィンしてて見つけた
ＹＵＫＩさんのレシピＢＬＯＧ「ＹＵＫＩの美味しいレシピ」　
http://yukapiki.blog8.fc2.com/index.php?q=%C5%B7%C4%C5
から見つけたんですが、これがほんとおいしい！

卵に蟹をいれるんじゃなくて、
あんに入れる。
おなかもいっぱいになるし、寒い夜はあったまります。
ぜひお試しあれ～♪

もうすぐ留学します。

出会ってからもうすぐ一年。
私は、その人に出会えて本当に良かったと思う。
そのくらい、大切な人です。
（向こうは思ってないかもしれないけど（笑））

興味を持ったことはとことん深く。
興味のないことは、ふいっと素通り。
シンプルで、
まっすぐで、
笑顔が最高にキュートな人。

気になって、恋をして、頑張って近づいて。
届かない想いはいつしか昇華して、穏やかな好意が残った。

この1年。
あなたなしでは語れない。

いってらっしゃい。
健康に気をつけて。

私はここ日本で。
最高の一年を送ってみせる。

友達と昔、見に行ったことがある。
「ゴールデン・ボーイ」

「マイフレンドフォーエバー」や「依頼人」
天才子役としてもっとも輝いていた時期の彼は、
印象に残っていない。

けど、「ゴールデンボーイ」の
過去に飲まれてしまう繊細さや
諦め切ったがゆえの狂気が　妙に残ってる。

彼がまた、麻薬所持で逮捕されたそうだ。

元天才子役の墜落
悲劇的なストーリー好きの日本人。
私も同じかもしれない。

ドリュー・バリモアは立ち直った。
彼女のように頑張れ、
言うのはたやすいけど、
抱え込んでしまった闇を葬るのがどんなに難しいか。

それでも頑張って欲しい。

負けんなよ。
彼へ、自分へ。

今年最後の飲み会。
気が付いたら私の恋愛相談。

「行けよ行けよ」
そういう友達に「人ごとだと思って」って
早く話題が移ってくれること祈ってた。

でも、何度も言うもんだから。

「本気でがんばったことあるのか」
「もっと傷ついてみろ」
「マイナスになんかならない」
って熱く語ってくれるもんだから。

自分は価値がない人間で、
楽しい時間、優しい言葉、そういうのを提供しないと
受けとめてもらえないって、ずっと思ってた気がする。
乗り越えたつもりでも心のどこかで。

楽しい時間にもできるのに、私のだんまりに付き合ってくれてありがとう。

私は、自分しか見えてなかったんだ。
鏡に映る姿が好きじゃないからって、
かっこつけてみたり、嘆いたり。

差し伸べられた手があることに、ずっと気付かなかった。
今まで何本の手が私の手を握ろうとしてくれただろう。
今も２つの手が伸びてる。

現実を見よう、世界を見よう。
私の目の前にいる人を、目を見開いて感じよう。

足りない自分をまざまざと見せ付けられて、嫌になる。
でも差し伸べられた手がある。
このままの私でも。
だから、ここからだ。

支えてくれようとしたたくさんの人へ。
ありがとう。
気付けなくて、ごめんなさい。

無関心でいることは楽だったけど、どこか怖かったよ。
無感動で、一生懸命になるのを恐れた。
あの頃の私が後ろに立ってる。

恐れるな。怖がるな。

友達と飲んできた。
気心の知れた友達で、普通に楽しかった。

昔はクリスマスってとても特別なことで、
恋愛で騒いだり、幸せで顔がにやけそうになったり、
１２月２４日。
たった１日のために１２月一月分を費やしてた。

はたちのクリスマスは、
いつもと変わらない日常の中。

恋の仕方も違ってる。
昔ほど熱に浮かされることもなく、
その分思いはシンプルだ。
ただ話したい、傍にいたい。
気が付いたら彼のこと考えてる。
でも毎日のことが手に付かなくなるほどじゃない。
ただ、本当に、好きなんだ。

Today is Christmas.
The special day.
To all people,
A VERY MERRY CHRISTMAS AND A HAPPY NEW YEAR !!

自己ゴミ化。

自分をゴミにすることで、関心を持ってもらう。
社会から無視された存在ではなく、ゴミという地位をもらう。

高校生のころ、私は似たことを考えていた。
だから、彼女たちに嫌悪を抱くでもなく、同情もしない。
そんなことを望んじゃいない。
黙って隣にいて、話を聞いて欲しかった。
１人でも私の声を真剣に聞いてくれる人がいたら、
あんな長い間、暗闇にいることはなかったんだろう。

だから、世のお父さん、お母さん、先生。
お願いです。
何も言わず聞いてあげて。
そうだね、ってうなづいてあげて。
えらいね、って頭をなでてあげて。